我是一只秋蝉...
我是一只秋蝉
静静的趴在树端
看那
枯黄的叶
湛蓝的天
凉的秋水
长的归雁
我觉得,我有必要写些东西,以为我心中最伟大,最爱的女人,她以最宽广的胸怀,包容了我,让我可以安心的考完研.我老是想啊,世界上有没有真爱,我的回答是:有,看你有没有感受到.早就说了,一定要好好的把我的经历写下来,可是一直都没有机会好好的安心下来,今天,我不知道怎么的,总有一些冲动,很想很想好好的回忆一下.
她是一个很好的女孩,在我见到的女孩中,她最让我揪心,那种感觉很奇妙,用宝玉的话来说:这个妹妹好熟悉!因为林妹妹原来就是灵石身边的一株小草.我第一次用心看她的时候也是有这种感觉,就好象原本我们就是认识的似的,我的感情一发不可收拾,就是那么一眼,注定我离不开她.我们的感情很好,很好,做为一个男人,我不得不去考虑用什么去爱她,有什么去给她幸福.到了,是时候了,我决定考研究生,我前思后想,终于选定只能靠研,而且必须要成功!于是我开始考虑怎么样才能成功的问题.对我来说,错误开始了,尽管我现在从某种意义上说已经成功了,但是我觉得那个时候的决定还是那么的错误!!为了不让我们的感情”影响”到我的学习,我独自决定和她暂时分手.也许哪个时候真的是大脑短路,我没有想过我的决定会对她造成伤害,同时也伤害到了我.那段日子,我快崩溃了,这个世界欺骗别人容易,可是我还要不断的欺骗自己,我把头发剪得几乎没有了,改用左手刷牙,……我想这就是世界上最大的悲哀,我不得不继续欺骗自己!!!
接下来的日子,我只能用卖命的学习来麻痹自己,我不敢松懈下来,因为我真的不敢保证我还可以欺骗自己到什么时候.早晨一起床,在最短的时间内洗漱好就到图书馆上自习,中午晚上下去吃点东西,然后继续,回去后睡觉.我就象一部机器不敢停下来,思维里全是考研.那时正是非典时期,学校也封闭了, 考研的日子，我每天只是在寝室、食堂、图书馆（自习室）这三点所围成的三角形区域内活动，早出晚归，总觉得一天24小时根本不够，除了学习，我也想不到其它的事情。衣服脏了也不洗；袜子破了也不缝；肚子饿了就硬挺着……我为自己写了一条标语：“不念钱财、不粘名利、不打瞌睡、不近女色，做好‘四不’男人，我相信“天道酬勤”誓将考研进到底！”偶尔,在我吃了安眠药也无法入睡的时候,我就不能不想起她,我的女孩,你现在怎么样了呢? 曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，而我没有去珍惜直到失去了才感到后悔莫及，如果上天可以给我一个再来一次的机会的话，我会对那个女孩子说三个字“我爱你”，如果一定要在这份爱上加一个期限的话,我希望她是一万年.曾经以可以背诵这段话觉得很有意思.但现在我却以自己刻骨铭心的感情经历,默念的时候,泪水肆意横流.感受自然是不消说的.这样的夜晚,眼泪让我明白了,这个世界只要你技巧够高,你谁都可以欺骗,但是你永远也欺骗不了你自己.
我完全可以感受到她有多么的伤心,我也完全可以感受到我有多么狠心!她从来没有给我打过电话,我知道她是怕影响我,不管有多么的伤心,她也一个人在那里顶,一个人抗! 正是她,一人最爱我的女人,最伟大的女人,她以最宽广的胸怀,包容了我的谎言,让我可以安心的考完研.我知道我的成功,一半源自她完全的支持,尽管形式不同.一直以来,我总是过不了自己这一关,为了爱她而失去她,结果怎么和我设想的不那么一样.无心的伤害,让我觉得自己不象个人,我感到无比的愧疚,在无法面对她的同时我更无法面对我自己.我只能认了，自己酿成的苦酒只能自己去喝,尽管明明知道会醉得一塌糊涂.我已没有任何的想法,只能告诉自己:上天安排的,最大嘛!我还不知道原来自己的阿Q精神丝毫不逊于鲁迅先生!
现在,我的谎言已经完全结束,只差那么一点点,我们也许今生就失之交臂.还是她,还是那个女人,我不得不佩服的女人,她用一颗滚烫的火热的心,融化了我的自责与内疚,在她身上,我看到了对爱情的执作.我呢?一个大男人,只能躲在内疚的下面去逃避.我的心被震撼了,我问我自己:你爱她吗?我回答:爱!鲜血只能用鲜血去偿还,心结只有用爱去融化. 我又问自己:你敢爱她吗?我回答:敢!我相通了,伤害已经有了,那是事实,我要用尽我的一生,用尽我全部的爱,抹去那幼稚的谎言带给她的伤痛.我不得不感谢老天给了我一个在说爱她的机会,所以我要大声的说:我爱你!
我相信,在每个考研人身上都会有考研与感情的困惑,在这里我只是以我的亲身经历给大家一个建议:真正的爱情,是克服一切困难的力量之源!不要因为考研而失去你的最爱,那真的是丢西瓜捡芝麻!我是幸运的,你呢?[1]
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