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考上研的心情

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考上研的心情

免费英语在线听力：新概念英语四级英语听力

作者：lanlanxing

今天是2005年3月的最后一天（也许不是吧），好久都没写东西了，忽然想写些什么。最近的生活有些乱，其实本来应该很高兴才对，至少别人认为是这样。记得婶婶对我说过，上天是公平的，他给了你此就不会给予你彼。我相信这是对的，并且观察过，这句话在很多人身上都应验了，这一回是在我的身上。我想这也许并不仅仅是一句至理，而就是生活本身吧。
多年的心愿最近终于得以实现，是难得的一步，至少在这两年多以来它使我第一次觉得自己有了决定自己的可能，虽然前面究竟会怎样不太能预料，但总是有了这样的希望与可能。现在回想起来，那段准备考研的日子里，大部分时间我都是很平静的，能够专心地看书复习，这也是我后来能够得以成功的原因了。但有时候的自己，或是由于外界的原因（毕竟是在职考研），或是由于内心的压力还有身体的缘故，心里的波动很大，有时甚至产生要放弃的想法。写到这里，觉得今晚的基调似乎不高，至少动笔之前不是这样的想法。我记得备考之前经常看网上的帖子，觉得他们写东西写的有些消极，备考不就是为了实现自己的一个目标而应该的付出么，用心去做就对了吧。没有必要在取得成功之后大肆谈当初的艰辛与不易，既有做作之嫌，又吓到了后来人。我就是在受了这诸多的文字的影响而步他们的后尘的，所以最初的时候竟然有些悲壮的感觉，尔后很快便是一段平稳期，能够专心地复习，也就是在那段时间里觉得他们的文字有些言过其实了。再后来就有了压力，出现身体不适与情绪波动，也就是出现了他们文字中所谈到的那些事，也就能够理解他们了。伤痛与磨难总是会比快乐与幸福给人更深的回忆，而这样的文字在一般情况下又总是回忆。我感谢自己的付出与坚持，也感谢在我生命中很重要的一个人。在那段非常时期，他总是能使焦躁不安甚至失去信心的我安静下来，即使在我的无理取闹中他也一如既往。如果说母亲只是一味地希望我能过得幸福，能够身体平安（母爱总是感性的成分居多），而父亲则是更多地希望我能够坚强成熟一些，能够独立地面对和处理自己的事（父爱理性的成分则要多以些了）的话，那么，他则两者兼具。他对于我，有爱有悉心的照顾，也有支持有理性的衷言。我不想对他说谢谢，这远远不够，我只希望能和他一起度过以后的日子，平淡恬静或是风雨坎坷，相伴彼此。
这两个星期一直在奔波，没错，就是奔波，两条腿，还有一颗心。一个人不可能永远都很坚强，总有一些事情会将他击垮，身体上，或是精神上。我说的有些严重了，自己还远不至于此，但我想借此来说明在疾病面前自己确实很脆弱。小时候的我真是爱生病，爱生病极了，一学期总有一半的时间在家休病假。很爱流鼻血，不知怎地就流，一流大半天，止也止不住，经常半夜被送往医院。病床上的我无助，焦躁甚至恐惧绝望，不知这血何时才能止住。也会发火，用眼神（那时的自己身体是不能大动的）瞪着床前的母亲以示愤怒，或将她手中的杯子打翻在地，于是为我生病而伤心的母亲更加的泪流不止，正如我的鼻血。而一旁一直一言不发的父亲看着我，告诉我不要那么脆弱，坚强点，没事的，一切都会好的。记得高考时的作文题目是《战胜脆弱》，一看到题目便毫不犹豫地决定将上述刚提到的一幕写进作文中去。大一些了，渐渐地就不怎么流了，那些关于病中情景的回忆也不再那么清晰了。然而最近却老是病，那种病中的感觉却是异样的熟悉，那种足可以将我的精神击垮的感觉又来了，我知道我的眼神肯定和平常已经不一样了。很希望有父母陪在身边，但那不可能，他们都在老家，就算是知道也不能让他们知道，要不然老妈又会泪流满面；很希望他能陪在我身边，那也不可能，他还要工作，我也不能耽搁他。但我毕竟长大了，应该算个大人了吧，不会再让这种感觉如小时般地肆无忌惮的将我击垮，也不能将自己的这种压力转加给亲人，爱我的并会为我心痛的亲人。前天在医院看到他的短信，说他不能来陪我看病了，那时正在电梯上，忽然眼泪就下来了，一时乱了方寸，忘记自己接下来该干什么了。但那只持续了几分钟，眼泪也被我硬是给挤回去了，他不可能一直陪着我的，就像现在爸妈不能如小时候那样陪着我一样，我得学会坚强，学会在没有亲人在身边时自己照顾自己，更重要的是学会自我调节化解压力，这对谁都有好处，，父母，我，还有他。
现在的我，内心很沉静，是的，这个词很准确，大半的平静，些许的沉重。不对，还有对以后的希望，这应该是占最多了吧。

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